Chacalito
02-05-2005, 16:42:33
Si los conocia... simple, no los lea.... mejor posteee...
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Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.
P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
P: ¿Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?
R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la cocina.
P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
R: El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la T.V.
P: Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 años de matrimonio.
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-. Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
-. Un viaje a China. La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-. Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
Te voy a ir a buscar.
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
-. Mi amor...pero.... ¡tú no eres virgen!
Y ella responde:
-.¡Ni tú San José...!!! y por siaca... ¡Ni esto es un pesebre!
Una pareja de ancianos discute.
Él: -. Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: -. Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico dice:
- Han sido quintillizos. Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le pregunta:
-. Pero quién te atropelló???
-. Mi mujer... responde Pedro.
-. Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué pasó?
-. No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
-. Como Superman????? Qué hiciste, llegaste volando?
-. No huevon... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.
-. María, que felices éramos hace 15 años...
-. Pero si no nos conocíamos...
-. Por eso María... por eso.
-. Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
-. ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué....?
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Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.
P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
P: ¿Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?
R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la cocina.
P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
R: El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la T.V.
P: Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 años de matrimonio.
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-. Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
-. Un viaje a China. La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-. Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
Te voy a ir a buscar.
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
-. Mi amor...pero.... ¡tú no eres virgen!
Y ella responde:
-.¡Ni tú San José...!!! y por siaca... ¡Ni esto es un pesebre!
Una pareja de ancianos discute.
Él: -. Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: -. Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico dice:
- Han sido quintillizos. Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le pregunta:
-. Pero quién te atropelló???
-. Mi mujer... responde Pedro.
-. Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué pasó?
-. No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
-. Como Superman????? Qué hiciste, llegaste volando?
-. No huevon... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.
-. María, que felices éramos hace 15 años...
-. Pero si no nos conocíamos...
-. Por eso María... por eso.
-. Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
-. ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué....?